Ca faisait très longtemps que j’en avais envie et que j’y pensais, ce qui est bien la preuve qu’il ne s’agit pas d’un caprice (je suis pas du genre à anticiper les critiques, mais quand même un peu). J’avais comme une envie d’affection dégoulinante, un désir de câlinous et de gouzigouzis, un truc complètement régressif dans lequel je pourrais me vautrer languissamment (c’est un peu moche comme mot « languissamment », mais je n’ai que trop rarement l’occasion de l’utiliser (un peu comme « turgescent ») alors hop, j’en profite)). Bref je voulais un petit animal, un truc chaud et poilu qui m’aimerait d’un amour totalement aveugle et démesuré. (Inutile de me laisser vos analyses freudiennes dans les commentaires car j’ai déjà un psy, merci.)

En toute logique j’aurais dû choisir un caniche mais je hais les caniches (ne me demandez pas pourquoi, c’est totalement irrationnel (surtout les abricots)). Et puis un chien, il faut sortir pour le faire pisser, et je sens bien que dès le premier dimanche matin ça m’aurait gonflée. Un petit minou tout mignon alors ? Le spectre de mon ex-chat, un fou furieux sanguinaire complètement taré, est immédiatement apparu pour me dissuader de renouveler cette douloureuse expérience. Bon mais alors quel animal ? Un poisson c’est con, un hamster ça ne fait pas de câlin, un furet ça daube.

C’est comme ça qu’a finalement débarqué Pogo, un rat minuscule totalement flippé qui frise l’arrêt cardiaque à chaque fois que je le prends contre moi. Je sens que c’est super bien parti. Du coup je passe mes soirées à m’extasier sur ses moindres faits et gestes et à roucouler des choses intellectuellement très stimulantes comme : « Oooohhhh, mais c’est qu’il a des grosses coucouilles mon choupinou, oh oui c’est mon Pogo à moi ça, oulàlà ». J’aurais peut-être dû suivre les conseils de mon psy et faire directement un enfant, en fait.

Cher Monsieur le Ministre de l’Education  Nationale,

Forte de mon expérience de cinq années d’enseignement universitaire à des étudiants aux cheveux gras et aux vêtements chatoyants, je suis à la recherche d’un poste de maître de conférence en littérature du XXème siècle.

Mes compétences sont nombreuses, j’ai été championne régionale d’orthographe en 1990, j’ai déjà écrit plusieurs lettres de réclamation à divers opérateurs internet, je sais m’enthousiasmer pour des auteurs que je déteste et rire aux mauvaises blagues du doyen lors des apéritifs de pré-rentrée (j’en profite pour souligner que j’ai une descente de la mort et que je peux niquer n’importe qui au caps quelle que soit l’occasion : mariage, bar-mitsva et autres enterrements – ambiance garantie, tarifs préférentiels à débattre).

Dans l’attente de votre réponse, je vous prie d’agréer, Monsieur le Ministre, l’expression de mes salutations distinguées (gros bisous).

Louise Lazzy.