Parfois, quand on télécharge la saison 2 de Lost sur internet, on a de mauvaises surprises.  Par exemple, au lieu de voir la suite des aventures du beau Sawyer qui a toujours du vent dans sa chemise ouverte, on voit des dames aux seins siliconés qui tentent désespérément de prendre un air ingénu pendant qu’elles se font besogner par des hommes moches. C’est un spectacle assez triste, mais il parait que c’est la vie alors bon, je ne dis rien. Je me contente d’effacer le fichier en râlant parce que merde, et mon épisode 7 hein bordel, comment je fais maintenant pour savoir si c’est vraiment le fils de Michael qui a laissé un message sur l’ordinateur à la fin de l’épisode 6 ? C’est absolument insoutenable.

            Mais parfois c’est pire. Par exemple, on vient de recevoir un nouvel épisode et on se dit ahahah, la vie est merveilleuse, je vais m’ouvrir une bière et m’affaler devant mon écran. Mais dès les premières secondes, on sent qu’il y a un truc qui ne va pas. Déjà, il y a pas de plage. Ni de Sawyer. Ni aucun personnage de la série d’ailleurs. Il y a juste un sol cradingue qu’on espère plein de boue, mais en fait c’est clairement du caca de cheval. Parce que justement, il y a un cheval en premier plan (on apprendra dans la suite du scénario qu’il s’agit en fait d’une jument, mais chut, je ne voudrais pas déflorer l’histoire). Le cheval (la jument, donc) est là. Elle ne fait rien. C’est très intrigant tout ça, on se demande un peu ce que le réalisateur veut nous dire, avec cette jument immobile sur un sol cacateux, ça doit être une métaphore hyper puissante, on attend la suite avec impatience. Un homme arrive. C’est manifestement l’été, puisqu’il ne porte qu’un short étriqué remonté bien haut sous les aisselles avec un marcel bleu ciel qui met en valeur ses gros bras mous. Il a l’air un peu bas du front mais qu’importe, car cet homme aime visiblement les animaux, et ça, c’est bien la preuve qu’il est gentil. D’ailleurs il fait un gros câlinou à la jument, lui caresse la tête et les flancs en murmurant doucement des choses en croate (je suis pas spécialiste des langues de l’Est hein, mais comme ça, d’emblée, je dirais que c’est du croate) (ou du serbe) (ou peut-être du polonais) (enfin on comprend rien quoi).

Mais plus le temps passe, et moins on cerne les enjeux esthétiques du film. L’homme sort, plan fixe sur la jument, un poney en érection passe devant la caméra, l’homme revient  avec une chaise de jardin qu’il plante dans le caca derrière la jument, bref c’est n’importe quoi, encore un film d’art et essai à la con où on ne comprend rien. A un moment on se dit putain, elle va forcément finir par lui donner un grand coup de pattes arrière dans le bide, ça va saigner grave. Mais même pas. Ce n’est manifestement pas un film d’action. Et on se retrouve à la fin du film avec un amer sentiment d’inachèvement. Parce que non seulement je n’ai rien compris à ce truc, mais en plus je ne sais toujours pas si Walt est vivant, ce qui est très irritant.

Tout ça pour dire que je veux bien payer une amende de 38 euros pour téléchargement illégal hein, mais seulement si c’est pour le film que j’ai choisi. Parce que se retrouver avec un procès verbal pour téléchargement de « Zoltrek déchire une jument - amateur zoo scato trash XXX », ça doit être un peu rude.  

            Quand on est gros, on a sûrement des tas de problèmes existentiels. Mais il y a une chose qu’on a la chance de ne jamais entendre (sauf bien sûr si on vit avec un gros beauf et que nos amis sont des connards, mais là c'est un autre problème) : jamais personne ne fait aucune réflexion sur votre poids. Alors que quand on est maigre, si.

            Les gens se font même un plaisir de vous le rappeler, tout le temps, à la moindre occasion, que ce soit aux fêtes de famille : « Ohlàlà, mais qu’est-ce qu’elle est maigre celle-ci, jamais elle se trouvera un mari, la pauvre » (ma grand-mère), à la plage : « Han putain mais comme t’es maiiiigre, sérieux c’est affreux » (une ex-copine), ou encore au travail : « Vous êtes si pâle, je me demandais, vous auriez pas un cancer des fois ? » (un prof de littérature médiévale) (donc vieux, célibataire et dépressif, alors je lui pardonne sinon j’irai en enfer).

            Mais il y a encore pire. Des fois, les maigres prennent du poids. Par exemple, elles arrêtent de fumer et en plus elles emménagent avec leur amoureux qui fait le double de leur taille et qui met toujours beaucoup de beurre dans la crème du gratin au fromage. Par exemple hein.

Et là, c’est le drame. Parce que tous les gens qui vous ont connue maigre (donc malade hein) se font un plaisir de commenter votre nouveau corps tout neuf, que ce soit aux fêtes de famille : « Ah ma petite fille, tu as de bonnes fesses maintenant, ça fait plaisir, tu vas bientôt te marier hein », à la plage : « Ouhlàlà, on dirait que ça te profite bien la vie de couple uhuhuh », ou encore au travail : « Vous êtes si rayonnante, je me demandais, vous seriez pas enceinte des fois ? »

Voilà. A part ça je vais super bien.

Il y a quand même un avantage dans le fait d’avoir pris cinq kilos : j’ai aussi grossi des nichons et du coup maintenant, je fais du 75B. Encore dix kilos et je pourrai mettre un soutien-gorge. Trop la classe.