D'après une idée débile du génial Ataraxie (thanks boss).

Chapitre 17 : Où la passion n’empêche pas les malentendus tragiques.

             « Et dire que j’avais tant rêvé de cette soirée », songea Samantha avec accablement en regardant à la dérobée l’homme qui était assis en face d’elle. Car Jean-Brad n’était pas seulement le chirurgien quinquagénaire beau et brillant que toute la ville de Santa Kulott adulait, il était aussi et surtout son premier amour, le seul, l’unique, celui qui avait fait chavirer son cœur à quinze ans et l’avait brisé deux ans plus tard, lorsqu’il avait finalement épousé Marie-Patricia qu’il avait rencontrée au concours de Miss Gros Nichons 87.

Mais aujourd’hui, de retour à Santa Kulott près de vingt ans plus tard, la gamine maigre et gauche d’autrefois avait laissé place à une magnifique jeune femme, et Samantha sentait le désir étinceler dans les yeux de Jean-Brad comme une étoile filante qui brille dans le ciel nocturne de la nuit. Et pourtant, alors qu’elle retrouvait enfin son magnifique amour de jeunesse, Samantha était au comble de la désespérance. Elle croisait et décroisait ses jambes depuis le début de la soirée, et le mauvais skaï du fauteuil qui lui collait aux fesses n’était pas le seul responsable de son agitation.

- Très chère Samantha, s’enquit Jean-Brad de sa voix grave et sensuelle, est-ce que tout va bien ?

- O-oui, s’empressa de répondre Samantha en rougissant, je passe une soirée délicieuse, c’est tout simplement merveilleux.

Comment avouer à l’amour de sa vie que la véritable raison de son malaise était la fondue vietnamienne qu’ils avaient commandée au restaurant asiatique quelques heures plus tôt ? Comment lui expliquer que les épices du plat qu’ils avaient amoureusement partagé torturaient désormais ses entrailles au point de la faire presque défaillir de douleur ? Comment lui confesser enfin que cette soirée féerique lui avait filé une chiasse de la mort ?

- Je sens que quelque chose vous tourmente, insista gentiment Jean-Brad en se penchant vers elle.

- Vraiment ? Vous sentez ? s’empourpra aussitôt Samantha qui eût préféré mourir en cet instant.   

- Oui, acquiesça Jean-Brad en se rapprochant dangereusement, je vois bien que quelque terrible secret vous assaille. Je vous en supplie ma tendre amie, racontez-moi et je ferai tout ce qui est en mon pouvoir pour vous soulager.

- C’est juste que… Je…, balbutia maladroitement Samantha.

Que faire, mon Dieu, que faire ? songeait-elle alors que son cœur battait à tout rompre dans son 95D. Jean-Brad ne devra jamais savoir que j’ai des intestins, se jura-t-elle solennellement, et de deux maux il faut savoir choisir le moindre.

- Je suis atrocement gênée mon cher Jean-Brad, reprit-elle alors d’une voix plus assurée, mais je dois vous avouer que j’ai mes règles, je suis donc légèrement indisposée ce soi…

- N’en dites pas plus mon amour, la coupa doucement Jean-Brad en posant un doigt viril sur sa bouche siliconée, ne voyez-vous pas que la passion m’embrase telle la lave d’un volcan en fusion ?

Il se penchant vers Samantha qui retint son souffle, tendue comme un string en acrylique par le désir ardent qui l’envahissait.

- Et dans ces conditions, reprit Jean-Brad avec des étoiles dans les yeux, dans ces conditions ma très chère Samantha, aimeriez-vous que je vous encule ?

La suite dans le chapitre 18 : Où une vérité vaut mieux que deux mensonges.

Malgré mes nombreuses et néanmoins subtiles tentatives pour que le Viking comprenne enfin que j’aurais été vraiment, mais alors vraiment très très très comblée s’il m’avait offert une bague d’amoureuse à Noël (au bout de cinq ans et demi quoi, merde), j’ai reçu contre toute attente cette ravissante petite chose. Passés la première surprise («Ça s’ouvre comment ?»), et quelques petits ajustements (je suis équipée d’oreilles taille enfant : à peine ai-je réussi à placer les énormes écouteurs en me défonçant bien les conduits auditifs que mes oreilles expulsent immédiatement le corps étranger avec un petit «pop!». C’est aussi ridicule que douloureux), j’ai enfin appris à me servir de l’engin.

Je n’avais encore jamais eu de truc dernier cri. Quand j’étais petite, on m’habillait avec les vieux vêtements de mes cousines. Quand j’étais au lycée, j’étais trop une rebelle et j’en avais rien à foutre de toutes ces merdes de consommation tu vois quoi. Quand j’étais étudiante, j’étais fauchée. Alors autant vous dire que maintenant, avec mon super walkman de la mort, je me la pète grave.

Maintenant je me promène dans la (la, la, lazy) rue avec mon petit casque Barbie et tous (cry or sit or wonder why) les gens me regardent parce qu’ils sont super jaloux. Le matin, je ne pars plus à la fac en tirant la gueule parce que j’ai dormi trois heures : j’écoute Kurt et hop, c’est (comme les artistes et les putes) miraculeux, je me transforme instantanément en étudiante motivée pour préparer sérieusement l’agrégation (pour être franche je ne suis plus du tout (put out the blow torch) les cours depuis un bail (comment je suis trop une rebelle de l’agreg moi), mais si j’y allais je suis sûre que la musique me motiverait. Ouais. A fond). Dans le métro, je ne passe plus mon temps à (voler dans les airs et dans les supermarchés) essayer de me ménager un espace vital entre la vitre et le gros qui pue… Hum en fait si, je le fais toujours, c’était un mauvais exemple.

Le seul inconvénient du walkman finalement, c’est qu’on est le seul à l’entendre. Et qu’à l’inverse, si on se met à chantonner, tout le monde l’entend sauf nous. Et il arrive parfois qu’on vive de grands moments de solitude, lorsque par exemple on se rend compte au bout de trois stations que non, les gens du wagon ne nous fixent pas parce qu’on a trop la classe avec notre walkman, mais parce qu’on est en train de glapir comme une dinde : « weeeeee floooooaaat, take liiiiife as it cooooooomes ». Voilà, maintenant je peux mourir.

Post-Post : celui/celle qui trouve tous les titres des chansons de cette note, je l’épouse (mais sans l’aide de google hein, sinon ça compte pas pour de vrai).