Cher monsieur le banquier,


J’ai bien reçu votre lettre et je vous en remercie. Vous vous êtes toujours rappelé à moi dans les moments difficiles, et votre présence attentive et constante me touche beaucoup – bien que je regrette parfois, je vous l’avoue, que vous vous obstiniez à conserver ce ton si formel avec moi : allons, que diable, lâchez-vous mon cher Jean-Noël, après tout nous nous côtoyons depuis longtemps et vous êtes le seul détenteur de certains de mes secrets les plus intimes (même mon amoureux ignore par exemple combien j’ai payé ma dernière paire de chaussures) (mais elles étaient vraiment en solde, promis).


En revanche, un détail dans votre courrier a suscité ma surprise, pour ne pas dire ma consternation (soyons fous, Jean-Noël). Je constate en effet que vous avez prélevé sur mon compte à quatre reprises la somme de 6,55€ pour "commission d’intervention", et ce pour chacune des quatre dernières dépenses que j’ai effectuée alors que j’étais dans le rouge (c’est mal).


Il ne peut s’agir que d’une erreur de votre part : aucune personne saine d’esprit ne songerait en effet à retirer de l’argent à quelqu’un qui n’en a déjà pas. Je suppose que vous vous êtes simplement trompé de bouton (ça arrive aux meilleurs d’entre nous, Jean-Noël), et que vous vouliez créditer mon compte de 30€, et non pas le débiter. Je vous prierais donc de rectifier cette méprise au plus vite : je sais bien que cette somme ne représente pas grand-chose à vos yeux, alors qu’elle me serait au contraire très précieuse pour servir à des fins utiles, comme par exemple pour acheter de la drogue.


En espérant recevoir très vite de vos nouvelles, je vous prie d’agréer, mon très cher Jean-Noël, une formule de politesse (grand fou, va).


Louise Lazzy.

(Hey les gens, vous avez vu, j’ai ressuscité en moins de dix jours. C’est certes moins balèze que Jésus, mais c'est quand même plus fort que Carlos).

Les hommes et les femmes ont du mal à communiquer, c’est un fait. Et comme je suis quelqu’un de particulièrement altruiste (si), que mes journées de chômeuse sont aussi vides et vaines qu’une quotidienne de la Star Ac (moi je pense que Maureen est partie parce qu’elle est enceinte (je dis ça, je dis rien hein, mais quand on annoncera bientôt qu’elle est officiellement enceinte, vous pourrez dire « ah mais oui, Louise Lazzy l’avait dit, qu’est-ce qu’elle est trop balèze cette fille »)) (il faut vraiment que je trouve un travail), et comme par ailleurs je me sens très concernée par le sujet du couple puisque le Viking et moi devons statistiquement nous séparer cette année (sept ans hein) (ouais, quand même), j’ai décidé de faire un traducteur de couple. Ca fonctionne un peu comme voila.fr : c’est pas très fiable, mais ça donne une bonne idée du résultat final.

Oui, cette robe rouge te va très bien = « Fais comme tu veux, je m'en cogne mais magne-toi le cul parce qu'on est en retard » ou « ça fait trois fois que tu le demandes, moi je préférais la bleue mais tu vas encore argumenter deux heures, donc mets la rouge et basta ».
Ce qu’il faudrait dire pour une communication harmonieuse dans votre couple : « Oui, cette robe rouge te va super bien, elle met particulièrement en valeur tes yeux/tes cheveux/ton cul » (une seule mention utile, sinon ça sonne faux) (la femme est un être narcissiquement fragile certes, mais elle n’est pas stupide pour autant) (non).

Ohlàlà, j’ai pourtant bien mangé à midi, mais là j’ai quand même hyper faim = « j’ai envie de faire du cul ».
Ce qu’il faudrait dire pour une communication harmonieuse dans votre couple : « J’ai envie de faire du cul » (hé oui).

Je pars boire un coup avec Bertrand, tu sais, le mec blond que tu détestes, tu n’as pas envie de venir ? = « J’aimerais bien passer deux heures tranquille sans toi ».
Ce qu’il faudrait dire pour une communication harmonieuse dans votre couple : « Bertrand est un sale con misogyne et raciste, mais j’ai très envie de me bourrer la gueule » (N.B : ne fonctionne que si votre copine est une alcoolique abstinente) (sinon, démerdez-vous).

Elle était vachement sympa, la fille habillée en rouge à la soirée = « Elle était carrément bandante, je me la serais bien tapée si tu n’avais pas été là ».
Ce qu’il faudrait dire pour une communication harmonieuse dans votre couple : « Elle était pas un peu vulgos, la pouffe habillée en rouge ? »

Ha tu fais le ménage là ? = « J’ai passé l’aspirateur en juillet, merde ».
Ce qu’il faudrait dire pour une communication harmonieuse dans votre couple : « Nous n’avons manifestement pas le même seuil de tolérance à la saleté, mais j’apprécie énormément le fait que mes t-shirts passent du stade de boules puantes à celui de choses propres et pliées dans mon armoire » (là les filles, il n’y a rien à faire, à part aller tabasser sa mère).

Tu as envie d’aller voir quoi, toi ? Transformers ou autre chose ? = « J’ai envie d’aller voir Transformers ».
Ce qu’il faudrait dire pour une communication harmonieuse dans votre couple : « C’est pas tant que je sois contre le fait d’aller voir un film indien sous-titré en suédois, mais j’aimerais surtout aller dans une salle de ciné où je puisse déplier mes 1,90m sans avoir mal aux genoux pendant deux heures ».

Là il faudrait une conclusion drôle et percutante.
Mais pas.
(Voilà pourquoi je n'ai pas de travail bordel).